[subtitle]Выкладывайте сюда все смешное и забавное, что найдете: анекдоты, картинки, видео, пародии, рассказы и т.д.[/subtitle]Выкладывайте сюда все смешное и забавное, что найдете: анекдоты, картинки, видео, пародии, рассказы и т.д. Видео, пожалуйста, прячьте в спойлер (свернутый текст). Если картинка большая, делайте превью.
Отправлено: 28.06.10 11:23. Заголовок: Новый русский, собир..
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок... На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога З - налей соточку Т - Ты чё , озверел ?!!! З - налей , я 100 гривень дам ! Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает З - налей соточку ещё ! Т - ты чё ваще , ану вали алкаш... З - налей , я ещё 100 гривень дам. Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу ! Т - Да я щас тебя самого !!! З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам ! Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!! Т . зарядил ей , расчитался и ушёл . Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - то придурок то заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!" Теща говорит зятю: - Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены. На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще: - Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны! Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
Отправлено: 20.07.10 11:17. Заголовок: Был только что в зоо..
Был только что в зоопарке и увидел нильского крокодила. Лежал за стеклом и не двигался. То есть совсем. Поднимаю глаза и натыкаюсь взглядом на табличку: «Крокодил живой». Ну, слава богу.
Сообщение: 1004
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 04.08.10 13:22. Заголовок: Успеть к 20 годам: п..
Успеть к 20 годам: потерять девственность черт знает с кем – чисто из любопытства посмотреть порнуху, ужаснуться на третьей секунде и надолго утратить к ней всякий интерес переспать с мужчиной на 20 лет старше и обнаружить, что после 40 тоже есть жизнь, но другая научиться коллекционировать кавалеров понять, что мини-юбка упрощает решение почти всех проблем Успеть к 25 годам: попробовать алкоголь во всех сочетаниях, но остановиться на мартини
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...
Настоятельница монастыря – монашкам: - Секс – это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час?
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте… разве что, порядок другой…
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Отлично восьмой, поздравляю! - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!! - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛЯ!!!..., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
Сообщение: 1191
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 13.08.10 10:33. Заголовок: Сидят в аду Гитлер и..
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я за то, что весь мир раком поставил.
Сегодня видел. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так..
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Вот жеж б*ять криворукие у нас работают в сервисах. Сделали мне машину конечно хорошо и недорого. Но писалки на переднем капоте поставили наоборот. Я конешно ох*ел, когда у меня на стекло ничо не полилось, но еще больше ох*ели пешеходы на переходе, когда я прицельно полил их на светофоре мыльной водичкой. Или это шутка такая бл*ть у жестянщикоф? Тогда за креатив зачот!
Американские околомедицинские хроники: -Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы. -У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. -13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". -97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. -Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. -Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛЯ!!!..., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
Сообщение: 60
Настроение: мрачное
Зарегистрирован: 09.08.10
Откуда: Беларусь, Витебская область
Репутация:
0
Отправлено: 13.08.10 11:06. Заголовок: Врядли это все сугуб..
Врядли это все сугубо американский тупизм, хотя имеются официальные исследования американских институтов и университетов по поводу психики населения - % ужасают.
Сообщение: 1194
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 13.08.10 12:10. Заголовок: За всю неделю пил вс..
За всю неделю пил всего два раза! Один раз - четыре дня, второй раз -три дня!
Люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "млять, съё***********ся!" и веселый топот десятков ножек...
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса
Кот залез в дырявый пакет и сцуко АНОНИМНО бегает по квартире.
Сообщение: 1196
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 13.08.10 12:38. Заголовок: Наши люди обладают у..
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
Навеяло предущей историей: В студенческие годы, сажусь с утра в троллейбус. Двери закрываются, рогатый медленно откатывается от остановки. Тут перед глазами пассажиров картина: сзади, бежит бабуля, бешено маша руками и что-то крича. Сердца пассажиров дрогнули, кто-то крикнул водителю, что бы остановился. Тут водитель произнёс странную фразу: сами захотели... И открыл дверь. Запыхавшаяся бабуля залезла таки в троллейбус, и отдышавшись, выдала: оплачиваем проезд...
Сообщение: 1205
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 13.08.10 19:45. Заголовок: И сказал директор ..
И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!! timotheich: Помоему ещё не вышел.
ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики? ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел? ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени! ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась? ОН: вот-вот
Сообщение: 1338
Настроение: Ненавидящее
Зарегистрирован: 25.06.10
Откуда: Мама, Да, оттуда
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 16.08.10 18:39. Заголовок: — Тут был хороший бо..
— Тут был хороший борщ, с капусткой, но не красный. Так… Сасисачки. Ну, еще есть какой-то непонятный салат, куда крошат морковку, капусту и яблоки с ананасами (смеется). Вообще, он меня бесит. Вот… Эщо чоо… Вкусный чай, он так утоляет жажду, и я чувствую себя человеком! (машет руками). Вот. Всё. — (голос за кадром) Как фамилия ваша? — Я Никита Литвинков. (Реверанс) — (голос за кадром) Спасибо…
Отправлено: 18.08.10 22:57. Заголовок: Выдержка из луркомор..
Выдержка из луркоморовой статьи "Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу", в которой приведены наиболее смешные вирты:
Диалог первый
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего… bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности». БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
Диалог второй
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пиз*ец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
Диалог третий
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: всё плохо БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать что ли
Сообщение: 1412
Настроение: ...
Зарегистрирован: 06.07.10
Откуда: made in Russia
Репутация:
4
Фото:
Награды:
Отправлено: 19.08.10 12:57. Заголовок: -Кстати,Сема,как у т..
-Кстати,Сема,как у тебя сейчас с личной жизнью? -Ты не поверишь, посто по уши... - Влюблен или таки в дерьме?
Отрывок между фразой "Да времени ещё дохера - успею" и "БЛ@!!! ОПАЗДЫВАЮ!!!" проходит удивительно незаметно...
Не так давно перед собеседованием, в процессе написания анкеты, в графе "хобби" указал "коллекция картинок со злыми ежиками".. В процессе собеседования, мне казалось, что меня подозревают в том, что я сам этих ежиков злю.
Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.
- ну вот, теперь вот заморозки передают, все замерзнет - не-не, все, что должно замерзнуть, уже сгорело
Почему на всех сайтах есть функция "Забыл пароль", и, сцуко ни на одном "Забыл логин"???
Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась, то ли кто-то выстрелил хлопок такой громкий. Малый в полудрёме выдаёт: -Чьё-то терпение лопнуло.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
сегодня, чуть не уронив вилку, первой мыслью было не то, что кто-то придет, а "*ля. это ж последняя чистая вилка!"
Резко похолодало до + 30С. Начинаем замерзать...
Вакансия: Программист PHP на развитие интернет-магазина в Москве Бонусы: обед, пакетированный чай, кондиционер. знают сцуко как людей на работу заманить!
пля, глюки смарю, чойта изображение у монитора дергаетсо. перестал жевать сухарь - прекратилось.
Отправлено: 21.08.10 11:20. Заголовок: Я тут ввёл «Гугл - р..
Я тут ввёл «Гугл - рассадник детского порно». А он мне выдает: «Сеть «ВКонтакте» правоохранители назвали рассадником детского порно» Cтрелки, зараза, переводит.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет